La persistencia de Kerner
- La persistencia de *KERNER* -
martes, 29 de diciembre de 2015
domingo, 5 de abril de 2015
Un Señor Puuuueeeemaaaaa
Hoy es algo cortina la entrada que voy a hacer, casi como un puntapié de porcino (cuac).
La cuestión es que el otro día leyendo por la internéte me encontré con Vicente Huidobro, para el que no lo conoce aún es un poeta chileno con obras muy interesantes, al menos para mí.
Y lo que me pasó es que cuando leí 'Balada de lo que no vuelve', me gustó tanto que pensé en hacer una entrada en el blog para compartirlo.Y bueno, a eso se debe la entrada y la brevedad de la misma.
| Balada de lo que no vuelve Vicente Huidobro | |
|
Y como una especie de bonus track voy a dejar esta frase suya que me gusta mucho y que trato de llevarla a la práctica:
"Si no hiciera una locura al año... me volvería loco"
Sin más, los saluda atentamente
Zenón de Oroño y Córdoba
viernes, 23 de enero de 2015
Los medios de comunicación me vuelan la mente ♪
¡Sí! ¡y un día volví! Como Alf, como Perón, como Aimar, como Locomia, como Obligado *aah no, ese no*
Para todos aquellos que me creían hundido en las espesas tinieblas del inframundo de Hades (no me gusta porque tiene soja), o simplemente hibernando del mundo blogger (sí, soy así, hablo en difícil); paso a contarles que no estaba muerto, estaba de parranda (?).
Bueh, dejando la pavada de lado, y fuera de lo que es mi vida personal, a pesar de que todos quieran escucharla -of course-, hoy vamos a tocar un tema un tanto controversial (como suelo hacerlo yo que soy re picante).
El tema en cuestión es como de repente, un día, de un momento a otro, un simple canal de información, desde un medio de comunicación, instaura un tema y tooooodaa la sociedad habla de ello hasta el hartazgo o hasta quedar dado vuelta, haciendo la vertical en medias y boxer (bombachudo caso de las féminas *termino Silviosoldanesco*), y tocando sensualmente un póster de Lidia Catalano (Googleenla y después vengan de a uno si no creen que es la doncella más bella de la galaxia, ¡Ignorantes!).
♥LIDIA, tu risa e' la magia de lo' rockanrole'!♥
El tema en cuestión es como de repente, un día, de un momento a otro, un simple canal de información, desde un medio de comunicación, instaura un tema y tooooodaa la sociedad habla de ello hasta el hartazgo o hasta quedar dado vuelta, haciendo la vertical en medias y boxer (bombachudo caso de las féminas *termino Silviosoldanesco*), y tocando sensualmente un póster de Lidia Catalano (Googleenla y después vengan de a uno si no creen que es la doncella más bella de la galaxia, ¡Ignorantes!).
La cuestión es que nuestros temas de conversación, con los cuáles nos indignamos, alegramos, acongojamos, etcétera, nos los va imponiendo Santo Biasatti o Pepe Gil Vidal (nombre para tomar en serio si los hay).
Entonces mañana salimos a la calle y todos hablamos de cómo le fracturaron el tabique en un corner a Caramelito, de ahí pasamos a como duele vivir sin Chespirito, despues simplemente de cómo matan a sangre fría hoy en día, hasta terminar comentando el video del cachorro que todos los días, a las 20:00, mira Telenoche y se clava un sanguche de mortadela con una copita de moscato tibio.
En fin, todo esto visto desde mi ciudad, me hace querer irme a acampar 25 años a Realicó y vivir comiendo raíces.
Algo así ---->
Algo que no pretendo ocultar es mi desagrado hacia las grandes urbes. No es que me haya vuelto un Aristóteles siglo XXI, pero es un pensamiento constante y muy presente en mi ser (citrus).
*¡SSSSIIIIII MAAAMAAA!, ¡DESCUBRÍ CÓMO PONER IMÁGENES ACÁ!*
Para finalizar, quiero sugerir una simple tarea hogareña cotidiana. Se trata de, sencillamente no ver el noticiero, la repetición del noticiero, la trasnoche del noticiero, ver qué dice el club de fans de el conductor del noticiero; y dejar que la vida nos lleve un poco hacia la incertidumbre de lo que sucede a cada instante, segundo a segundo. Hasta que venga el portero de áquel edificio *señala un lavarropas como si fuese el Chateau Libertador*, nos diga que Cavenaghi hizo un gol de pinchila y encima olímpico; y que Mújica donó un fémur a un nene porque se cayó de un tobogán en Paysandú.
Bueno, después de tamaña revelación [este blog es la meca de la sabiduria, y lo digo yo que soy re pistola *
*], los dejo en paz, para que procesen estas verdades incontenibles y lleven a la práctica mis enseñanzas (¡paraaaa! ¡yisus!).
Y de paso, ya que estamo' (diría un rosarino), les dejo un tema bien arriba pa' despedirme:
Y uno más de una banda que me vuela el marulo:
Bueno, después de tamaña revelación [este blog es la meca de la sabiduria, y lo digo yo que soy re pistola **], los dejo en paz, para que procesen estas verdades incontenibles y lleven a la práctica mis enseñanzas (¡paraaaa! ¡yisus!).
Y de paso, ya que estamo' (diría un rosarino), les dejo un tema bien arriba pa' despedirme:
Y uno más de una banda que me vuela el marulo:
Sin más, los saluda atentamente
Crates de la cuenca del Saladillo
viernes, 18 de abril de 2014
Grandes preguntas que se hace la humanidad (o sea yo)
En el día hoy voy a intentar pasar en limpio y detallar lo más posible, al punto de retorcerse en el piso de la incertidumbre, esas preguntas claves para la sociedad, aquellas que la respuesta podría significar un cambio drástico en nuestras vulgares y mundanas vidas.
De esta manera, usted llegará a tener un amplio panorama de la problemática actual, podrá develar qué es aquello que las grandes masas se preguntan, sus incertidumbres.
Las respuestas, que lejos están de mi alcance, quedarán como tarea pendiente para vuestra humanidad.
Porque en la vida no hay nada que más nos acerque a lo verdadero que estar constantemente interrogante, deseoso de descubrir lo nuevo, dudando siempre de todo aquello que ya considerábamos cierto.
Después de tamaño análisis filosófico, paso a dejarles lo mencionado así como quien se va silbando bajito, hasta una próxima entrega de este noticiero de sucesos e interrogantes cotidianos *Bueh*
Son 10 en total, y aquí están, éstas son:
1) ¿Cuándo se dignará el Servicio Meteorológico Nacional a reconocer que en realidad no se sabe un choto que va suceder dentro de 4 minutos con el clima?
Ésta incógnita encabeza la lista porque es la que más escozor causa en una sociedad cansada de que le digan que se espera una tormenta de Mariano Closses para dentro de 1 hora, y que como meros corderos que son llevados al corral, hacemos caso al pie de la letra, y salimos con nuestros paraguas de Elton John a enfrentar raudamente la tormenta. Y al cabo de 2 horas nos encontramos sudando más que Jacobo Winograd con ataque de nervios, y con un paraguas en la mano, a lo cual la gente nos mira como si fuéramos afroperuanos en el centro de Leipzig.
Basta de Fernandos Cofenssores diciéndonos jocosamente que nos pongamos el sobretodo en febrero porque ingreso una corriente de aire frío de Mozambique hoy a las 3:57 AM, hora en que claramente nadie se va a poner a ver como un forro que tal puede estar el tiempo al otro día.
2) ¿Dónde guardará el queso Mirtha Legrand en su Eslabón de Lujo?; y ¿dónde la manteca?.
Poco hace falta aclarar de esta gran pregunta que se hace toda la población. Solamente resta que la señora de los almuerzos nos otorgue el elixir de la sabiduría respondiendo este interrogante que nos desvela a diario. Igual, a mi me gustaría más saber cuál es el punto a la hora de batir las claras, según la señora.
3) ¿Dónde guarda Alejandro Apo su manual del desagrado?
Y he aquí otro gran enigma sin respuesta aún. Al oír su voz tan armoniosa uno imagina escuchar las más maravillosas palabras, y que nos deleite con íncreibles poesías. Sin embargo nos atormenta con inexactas presunciones futbolísticas y agrede nuestra simpatía hacia ver un partido de este deporte por TV. A tal punto que ya hay una frase popular dando vueltas en el corazon de las urbes que dice "Escuchar a Apo explicar la ley del offside es como mear el toma corriente". Y vean ustedes con que grandeza analiza la situación esta frase. Porque cuando uno va a mear el toma corriente, ya se espera lo peor, y lo mismo sucede cuando uno ve que el señor Alejandro se dispone a explicarnos porque el último defensor habilitó con la nalga derecha al delantero que acaba de convertir un gol.
4) ¿Por qué el hombre, llegada cierta edad, opta por teñirse su cabellera y que ésta quede como espantapájaros pintado por nene de 4 años?
Este sin lugar a dudas, es un tema que ofrece mucha tela para cortar (dijo el sastre de el gordo valor).
Uno ya empieza a temer desde joven que en algún momento de la adultez mayor, lo ataque alguna especie de demencia, que lo lleve a hacer cosa semejante.
Lo cierto es que el pelo del hombre mayor, al parecer, sólo toma algunos colores, generalmente el naranja óxido, el amarillo yema o el violeta remolacha. Lo cual genera una verdadera repulsión a los ojos.
Hay que reconocer y aclarar que cada uno tiene derecho a hacer lo que le plazca con su vida.
Pero los derechos de uno terminan en dónde empiezan los de los demás.
Y en casos así, se debería actuar en consecuencia, ya que estas situaciones afectan la salud visual de todo el resto de los mortales.
Lo cierto es que el pelo del hombre mayor, al parecer, sólo toma algunos colores, generalmente el naranja óxido, el amarillo yema o el violeta remolacha. Lo cual genera una verdadera repulsión a los ojos.
Hay que reconocer y aclarar que cada uno tiene derecho a hacer lo que le plazca con su vida.
Pero los derechos de uno terminan en dónde empiezan los de los demás.
Y en casos así, se debería actuar en consecuencia, ya que estas situaciones afectan la salud visual de todo el resto de los mortales.
5) ¿Existe alguna sensación peor que el aire caliente en la cara de la calefacción del auto?
Podríamos hablar horas acerca de esta pregunta, obviamente sin llegar a ningún puerto.
Lo que sí puedo acotar, es que para todos aquellos cavernícolas que no sepan, hay una palanquita o ruedita o lo que mierda sea que tenga según el modelo del auto, que sirve para que el aire salga por otros lugares mejores, que te evitan odiar al que se le ocurre poner la calefacción en un auto, que ya de por sí esta todo cerrado, destilando calor humano y lo único que le resta para hacer peor la situación, es que el gordo que va en el asiento de atrás deje fluir un gas al ambiente.
Hemos recibido centenares de cartas de nuestros lectores (si si, claro) haciéndonos esta misma pregunta, a lo cual, lo que tengo para responderles es que no lo sé. Evidentemente no existe un felizometro, y asimismo hay gente que encuentra la felicidad en diferentes lugares, objetos, sentimientos, etcétera, que otros.
Entonces lo que me resta concluir es que, no se nada sobre el yoga como para decirles háganlo o no lo hagan jamas.
Pero si les puedo decir que yo, particularmente, soy feliz haciéndome todos los viernes nebulizaciones con yogur (y me lo dijo Pancho Ibañez: "¡no sabes como pega el l-casei defensis a las 7 AM!").
Y aquí tenemos otro gran enigma social actual. En primer lugar, par dar argumento a mi opinión, debo mencionar para aquellos ilusos que por causas de la vida no se hayan enterado, que el aceite con el que fríen en el %99.99 de los restaurantes tiene más kilómetros que la ruta 40, y seguramente la última vez que lo cambiaron fue más o menos allá por el derrocamiento de Illia.
Imagino, además, que muy pocas personas no deben comer milanesas o papas fritas en sus hogares como para ir a un restaurante a pedir eso, y aunque así fuese, no se entiende igual. Porque no es un plato en el cual puedas distinguir muchos sabores. Y también podemos agregar, que no existe persona que diga "¡¡podría comé' essssto to' lo' díasss!!" y que lo lleve a la realidad, sin agobiarse al segundo día y volver a la dieta omnívora y rutinaria.
Por lo tanto y en conclusión, al menos para quién les habla, esta será una incógnita irresoluble.
Así que posiblemente siga golpeándome el parietal izquierdo contra la mesada hasta que me auto-provoque una fractura de cráneo con perdida de masa encefálica.
Y ojalá algún día, para la alegría de nuestros corazones, erradiquemos de una vez por todas la milanga de las cartas restaurantiles (?) y que pasen a formar parte, solamente, de el legendario "Menú infantil".
Sucedió en aquellas gloriosas épocas de descontrol, post-resacas y reflexión, en ese orden, que la gente (yo) comenzó a preguntarse si era real o si tan sólo era una figura mitológica que formaba parte del imaginario social. Nunca se ha podido develar semejante misterio.
Y es por eso que muchos argumentan falacias, hablando y despotricando contra aquellos a los que aún les resuena en sus oídos la entrañable y gloriosa canción que decía: "es que este amor es azul, como el Marx azul", y en la que luego el cantante manifestaba su absoluto rechazo a la propuesta que su novia le había hecho de festejar el día de San Valentín en un parripollo de Lanús.
La banda abordaba una temática confusa, ya que por un lado se refería a las sociedades de consumo y su alienación de la realidad. Y por el otro lado hablaba del atractivo trasero que poseía la repositora de supermercados Vea.
El misterio probablemente nunca se logre develar, pero los que aún sentimos sus melodías y las murmuramos en silencio, sabemos que una parte de nuestro corazón nos asegura su existencia.
Seguramente muchos se preguntaran esto, así como muchos también se responderán a si mismos "nada, ¿que va a pasa'?".
Lo cierto es que probablemente el mundo seguiría igual, solamente que desde ese momento en adelante, cuando alguien sintonice el noticiero, lo recibirá y lo informará una persona mucho más agradable, amable y simpática.
Es por eso que esta pregunta, a pesar de ser tan masiva, si tiene una supuesta solución y además a pocos les importa si Guillermo Andino se hace Hare Krishna o si pone un puesto de viseras en La Salada.
Solamente la incluí por su masividad y porque el señor Andino es, a decir verdad, bastante detestable.
Ya es vox populi que desde el mundial de Italia '90 no sale una canción medianamente hit, que pegue en la sociedad y que repercuta en nuestra vida cotidiana al punto de cantarla hasta cuando nos lavamos las patas con sal gruesa.
Y a decir verdad, tampoco se recuerda que haya habido otra canción mundialista exitosa, que sea anterior. Es decir, que debido al éxito que genero "Un'estate Italiana" nos tuvimos que acostumbrar a que, en cada mundial siguiente, surgiera algún oportunista a querer "hacer" algo similar a una canción para llenar el bolsillito e ir 3 meses a veranear a San Clemente del Tuyu.
Solamente haría una excepción con el tema de Alfredo Casero, que a mi particularmente me gustó. Pero la realidad indica que en ese mundial (Korea-Japón 2002) la canción oficial fue Boom! de Anastacia, que al escucharla te hace querer degollarte con una galletita Express. Por lo tanto, ese tema se utilizo sólo en Argentina y no ingresaría en la lista de canción oficial de mundial.
Y así entonces, ya en 2014 año mundialista, seguimos teniendo esperanzas de que aparezca algún improvisado y haga un tema que quede en la historia, lo cual es prácticamente como creer en que los Redondos se vuelvan a juntar.
6) ¿Se puede ser feliz sin hacer yoga?
Hemos recibido centenares de cartas de nuestros lectores (si si, claro) haciéndonos esta misma pregunta, a lo cual, lo que tengo para responderles es que no lo sé. Evidentemente no existe un felizometro, y asimismo hay gente que encuentra la felicidad en diferentes lugares, objetos, sentimientos, etcétera, que otros.
Entonces lo que me resta concluir es que, no se nada sobre el yoga como para decirles háganlo o no lo hagan jamas.
Pero si les puedo decir que yo, particularmente, soy feliz haciéndome todos los viernes nebulizaciones con yogur (y me lo dijo Pancho Ibañez: "¡no sabes como pega el l-casei defensis a las 7 AM!").
7) ¿Por qué la gente cuando sale a comer afuera se pide una milanesa con fritas?
Y aquí tenemos otro gran enigma social actual. En primer lugar, par dar argumento a mi opinión, debo mencionar para aquellos ilusos que por causas de la vida no se hayan enterado, que el aceite con el que fríen en el %99.99 de los restaurantes tiene más kilómetros que la ruta 40, y seguramente la última vez que lo cambiaron fue más o menos allá por el derrocamiento de Illia.
Imagino, además, que muy pocas personas no deben comer milanesas o papas fritas en sus hogares como para ir a un restaurante a pedir eso, y aunque así fuese, no se entiende igual. Porque no es un plato en el cual puedas distinguir muchos sabores. Y también podemos agregar, que no existe persona que diga "¡¡podría comé' essssto to' lo' díasss!!" y que lo lleve a la realidad, sin agobiarse al segundo día y volver a la dieta omnívora y rutinaria.
Por lo tanto y en conclusión, al menos para quién les habla, esta será una incógnita irresoluble.
Así que posiblemente siga golpeándome el parietal izquierdo contra la mesada hasta que me auto-provoque una fractura de cráneo con perdida de masa encefálica.
Y ojalá algún día, para la alegría de nuestros corazones, erradiquemos de una vez por todas la milanga de las cartas restaurantiles (?) y que pasen a formar parte, solamente, de el legendario "Menú infantil".
8) ¿Qué fue de la obra de la legendaria banda de cumbia filosófica "A-Marx Azul"?
Sucedió en aquellas gloriosas épocas de descontrol, post-resacas y reflexión, en ese orden, que la gente (yo) comenzó a preguntarse si era real o si tan sólo era una figura mitológica que formaba parte del imaginario social. Nunca se ha podido develar semejante misterio.
Y es por eso que muchos argumentan falacias, hablando y despotricando contra aquellos a los que aún les resuena en sus oídos la entrañable y gloriosa canción que decía: "es que este amor es azul, como el Marx azul", y en la que luego el cantante manifestaba su absoluto rechazo a la propuesta que su novia le había hecho de festejar el día de San Valentín en un parripollo de Lanús.
La banda abordaba una temática confusa, ya que por un lado se refería a las sociedades de consumo y su alienación de la realidad. Y por el otro lado hablaba del atractivo trasero que poseía la repositora de supermercados Vea.
El misterio probablemente nunca se logre develar, pero los que aún sentimos sus melodías y las murmuramos en silencio, sabemos que una parte de nuestro corazón nos asegura su existencia.
9) ¿Que sucedería si a Guillermo Andino se lo tragara un agujero negro o lo abduciese un OVNI?
Seguramente muchos se preguntaran esto, así como muchos también se responderán a si mismos "nada, ¿que va a pasa'?".
Lo cierto es que probablemente el mundo seguiría igual, solamente que desde ese momento en adelante, cuando alguien sintonice el noticiero, lo recibirá y lo informará una persona mucho más agradable, amable y simpática.
Es por eso que esta pregunta, a pesar de ser tan masiva, si tiene una supuesta solución y además a pocos les importa si Guillermo Andino se hace Hare Krishna o si pone un puesto de viseras en La Salada.
Solamente la incluí por su masividad y porque el señor Andino es, a decir verdad, bastante detestable.
10) ¿Hasta cuando van a tratar de hacer canciones copadas para el mundial?
Ya es vox populi que desde el mundial de Italia '90 no sale una canción medianamente hit, que pegue en la sociedad y que repercuta en nuestra vida cotidiana al punto de cantarla hasta cuando nos lavamos las patas con sal gruesa.
Y a decir verdad, tampoco se recuerda que haya habido otra canción mundialista exitosa, que sea anterior. Es decir, que debido al éxito que genero "Un'estate Italiana" nos tuvimos que acostumbrar a que, en cada mundial siguiente, surgiera algún oportunista a querer "hacer" algo similar a una canción para llenar el bolsillito e ir 3 meses a veranear a San Clemente del Tuyu.
Solamente haría una excepción con el tema de Alfredo Casero, que a mi particularmente me gustó. Pero la realidad indica que en ese mundial (Korea-Japón 2002) la canción oficial fue Boom! de Anastacia, que al escucharla te hace querer degollarte con una galletita Express. Por lo tanto, ese tema se utilizo sólo en Argentina y no ingresaría en la lista de canción oficial de mundial.
Y así entonces, ya en 2014 año mundialista, seguimos teniendo esperanzas de que aparezca algún improvisado y haga un tema que quede en la historia, lo cual es prácticamente como creer en que los Redondos se vuelvan a juntar.
Y así doy por concluido este delivery de saber que espero hayan recibido con júbilo. De ahora en adelante, por lo menos sabremos que la gente irá mucho más feliz por la calle ya que al develar estos inmensos misterios, seguramente les he resuelto la vida, o al menos parte de ella.
Sin más, los saluda atentamente
Erasmo de Hurlingham
domingo, 30 de marzo de 2014
Esos temas que te levantan como patada en el paladar (bueno, tanto no)
Hay dias que uno amanece como con una especie de bajón inexplicable y siente ganas de tener un buen rifle calibre 22 a mano, o al menos algún Jorge Araujo de bolsillo para cachetearlo un rato.
Es entonces ahí que se recurre a la música, que en realidad ante todo se recurre a la misma. Pero en ese instante uno se aferra desesperadamente ella para intentar cambiar su estado de ánimo.
Precisamente allí es cuando al no tener nada previsto, uno no recuerda temas que lo levanten, y le ocurre todo lo contrario, se va a los temas absolutamente depresivos. -Uno dice voy a buscar un tema pa' levantar, y lo primero que se le viene a la cabeza es Joy Division-......
En ese instante el cuerpo mismo le pide corcho a grito pelado *imagen de Cordera* (soy un cavernícola cibernético... pero hago los mandados).
Es por eso, que el postre vigilante se encuent... *aaah eso no..* Disculpen, cada tanto me posee el espíritu de Karlos Arguiñano, pero sólo cuando mezclo el kerosene con las ensaladas de hoja. Estoy tratando de dejarlo. En mi grupo de autoayuda me dicen que voy bien, yo mucho no les creo, porque si iría a un grupo de autoabandono me dirían que voy mal. O sea, son bastante falsos los forros, pero como yo soy nacido y criado en una ciudad, me caen bastante bien.
En fín, es por lo antes mencionado que el otro día me puse a elaborar una lista de temas como para tener a mano en esos momentos, vió Don. Porque ya saben bien el dicho popular que dice: "más vale pájaro en mano que ternero al hombro" (?) o más o menos así.
Bue, como pa' darle cierre a esta entrada que es la primera y seguramente quede en el salón de los grandes escritores contemporáneos [autobombo berreta 1 (me gusta la palabra berreta)], les dejo esta lista de temas que me sirven bastante a mí para levantar el ánimo.
Me despido sin más, habiéndole entregado mi cuerpo y alma en este ensayo literario de sucesos cotidianos [autobombo berreta 2] y sin antes mencionar que Osvaldo Laport juega bastante bien al badmington, aunque es medio tramposo y usa mucho los codos, así que tengan cuidado, no todo en la vida es tener codos turgentes y poderosos como él--- (??)
Precisamente allí es cuando al no tener nada previsto, uno no recuerda temas que lo levanten, y le ocurre todo lo contrario, se va a los temas absolutamente depresivos. -Uno dice voy a buscar un tema pa' levantar, y lo primero que se le viene a la cabeza es Joy Division-......
En ese instante el cuerpo mismo le pide corcho a grito pelado *imagen de Cordera* (soy un cavernícola cibernético... pero hago los mandados).
Es por eso, que el postre vigilante se encuent... *aaah eso no..* Disculpen, cada tanto me posee el espíritu de Karlos Arguiñano, pero sólo cuando mezclo el kerosene con las ensaladas de hoja. Estoy tratando de dejarlo. En mi grupo de autoayuda me dicen que voy bien, yo mucho no les creo, porque si iría a un grupo de autoabandono me dirían que voy mal. O sea, son bastante falsos los forros, pero como yo soy nacido y criado en una ciudad, me caen bastante bien.
En fín, es por lo antes mencionado que el otro día me puse a elaborar una lista de temas como para tener a mano en esos momentos, vió Don. Porque ya saben bien el dicho popular que dice: "más vale pájaro en mano que ternero al hombro" (?) o más o menos así.
Bue, como pa' darle cierre a esta entrada que es la primera y seguramente quede en el salón de los grandes escritores contemporáneos [autobombo berreta 1 (me gusta la palabra berreta)], les dejo esta lista de temas que me sirven bastante a mí para levantar el ánimo.
Me despido sin más, habiéndole entregado mi cuerpo y alma en este ensayo literario de sucesos cotidianos [autobombo berreta 2] y sin antes mencionar que Osvaldo Laport juega bastante bien al badmington, aunque es medio tramposo y usa mucho los codos, así que tengan cuidado, no todo en la vida es tener codos turgentes y poderosos como él--- (??)
1) Rockafeller skank - Fatboy Slim
2) The perfect life - Moby
3) Get up offa that thing - James Brown
4) Radioactive - Imagine Dragons
5) Acid queen - The Who & Tina Turner
6) Little talks - Of Monsters and Men
7) Take a chance - The Supermen Lovers
8) Compliments - Band of Horses
9) ZZ Top - Tush
10) Roll over Beethoven - Electric Light Orchestra
Y ahora un par nacional:
11) Bisabuelo - Kapanga
12) Hoy - Karamelo Santo
13) El terco - La Renga
14) Trance hipnótico - Carmina Burana
15) Trabajando en el ferrocarril - Pappo's Blues
16) Divina TV Fuhrer - Los Redondos
17) Síndrome del trapecista - Skay Beilinson
18) TV caliente - Sumo
19) Regtest - Sumo
20) No te enamores nunca (de aquel marinero bengalí) - Los Abuelos de la Nada
Pueden comentar ustedes, si es de su agrado, que temas los levantan y los hacen dar vueltas en el aire como Menem en su nave que se remontaba a la estrátofera y lo hacía estar en Japón en una hora.
Sin más, los saluda atentamente
Diógenes de Starbucks
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